Feste

Ragazze smettete di sentirvi in colpa ogniqualvolta durante queste feste mangiate del panettone/pandoro/biscotti/ cose pesanti e grasse. Qualche volta ci vuole, non è la fine del mondo!
Io mi sono proposta di iniziare un'alimentazione equilibrata e regolare a partire dal 1 gennaio e intanto mi godo le feste, senza rimpianti!
Mi concedo i dolci quasi quando voglio e non mi faccio schifo.
E' una cosa bellissima, sapete?
Prima ogni qualvolta mangiavo qualcosa di poco sano mi sentivo molto in colpa e stavo malissimo, e inoltre, non riuscivo a gustarmi il cibo ma, mi ingozzavo e basta.
Ora me lo gusto e son serena, l'anno nuovo vita nuova no?
Io ci proverò con tutta me stessa.
Perderò con calma questi 5 kg (sono ora a 60), 1 -1,5 kg al mese senza troppe rinunce.
E' questo è lo spirito giusto.
Ho imparato ad accettare il mio corpo, certo ha dei difetti ma ha anche tanti pregi. Sono fiere del mio seno, una bella terza abbondante.
Ora Vi faccio una domanda:
Secondo voi attira di più una donna magra, con 1 prima di seno, cono poco culo o
una donna formosa (non troppo) con un bel senso e un bel culo?
La bellezza non è magrezza.
Ho sempre pensato di essere meno attraente e più brutta di una mia amica magra ma, mi è stato sempre dimostrato, il contrario.
Credete in voi stesse. Abbiate fiducia.
Pensateci bene.
Dimagrite il giusto con calma.

Just Love yourself

Per star bene bisogna imparare a volersi bene.
So quanto è difficile.
Odi il tuo corpo, odi il tuo carattere, odi te stessa in un modo indescrivibile.
E spesso ti chiedi perché. Ti chiedi se ne vale la pena stare così. E ti rispondi NO.
Ma non riesci lo stesso a star bene, non riesci ad uscirne. Tu non vuoi stare male ma non vuoi nemmeno essere felice. Forse hai paura di essere felice, forse non sai  COME essere felice.
Lo so che lo stai pensando, ma non è così.

TU PUOI AMARTI.
Ma lo devi desiderare con tutta l'anima.
E' complicato. E allora spesso ci rinunci. Troppo facile arrendersi.

Dicono che non puoi amare nessuno se prima non impari ad amare te stesso/a.
Pochi mesi fa non ci credevo, ma piano piano me ne sono resa conto.
Mi sono lasciata notevoli volte con il mio ragazzo durante i nostri 2 anni, ero insicura del mio sentimento proprio perché non mi amavo. Ho preso coraggio e ci sono ritornata insieme quando ancora mi odiavo.
Ho fatto la scelta giusta di cui ora sono felice.
Ho smesso di odiarmi, la depressione è sparita e io finalmente ho scoperto cosa vuol dire AMARE.
Se non ti ami puoi pensare di amare le altre persone ma non hai certezza che sia veramente così.

Se inizi ad amarti piano piano il tuo DCA scomparirà.
Ci vuole tanta forza di volontà, ma puoi affrontarlo.

Spesso le ragazze non vogliono guarire veramente, hanno paura di ingrassare o di stare ancora peggio.
Non è così, guarendo riscoprirete voi stesse.

Io soffro di Binge Eating Disorder e so cosa provate tutte voi. Qualche mese fa desideravo ardentemente di cadere in Anoressia pur di essere magra.
Per fortuna questo pensiero si è sostituito con: VOGLIO GUARIRE.
Avere un disturbo alimentare può far comodo perché le persone che lo sanno cercano di sostenerci e sembrano più buone e comprensibili.
Ma non è vale la pena. PER NIENTE.

AMARSI ED AMARE E' 100 MILA VOLTE MEGLIO.

Hate is wrong.

Love is right

Rifugio Malato

Ultimamente non apro più il mio blog, non leggo e se leggo non commento, non scrivo.
Penso che sia dovuto al fatto che questo nostro "rifugio malato" mi fa paura.
Sto guarendo sul serio, anche se continuo a ingerire troppo cibo. Mi sento forte e determinata e finalmente mi accetto sempre di più. Ho paura che leggendo le vostre sofferenze, le vostre gioie, i vostri obiettivi peso ecc.. mi faranno togliere la positività che ho in me. Sono ancora troppo debole per affrontare questo mondo, anche se solo virtualmente. Frequento sempre la psichiatra e la dietista, ma, spero vivamente di smettere entro aprile.
Io voglio una vita normale. Non mi interessa più essere una ragazza magra, senza culo, senza poppe di 47 kg.
A 55 kg già stavo benissimo, anche se allora non mi sentivo abbastanza.
Ho imparato a dare il giusto valore alle cose.
Io sono bella già così e a 55 kg circa lo sarò molto di più. Ma se scendo meno non sarò più una donna attraente. Questo è il mio credo e lo è stato sempre confermato da tanti maschi.
Ragazze, aprite gli occhi. Non lasciatevi trascinare in questo abisso malato.
Non possiamo vivere malate. Rinunciando al cibo o abusandone rinunciamo alla vita.
Scegliamo la vita, insieme.

So benissimo come vi sentite. So quanto siete testarde e determinate a raggiungere i vostri obiettivi peso. Lo sono stata anche io e credetemi, ho ancora molta paura di ricascarci.
Guardate le altre ragazze "normali" che mangiano normalmente senza farsi troppi problemi. Stanno bene fisicamente, sorridono. Quanto sorridete voi?
Iniziate a sorridere di più.

So cosa provate e so che a molte non interessa quello che ho scritto in quanto va contro i vostri principi.
Vi chiedo soltanto di ragionarci su. E non 5 minuti. Giornate intere.

Non so quando ritornerò a scrivere sul blog e a leggervi.

E' così bello vivere senza pensare costantemente al mio problema.
Uscite fuori e ammirate la bellezza della vita.

Vi auguro ogni bene, sul serio.
Vi voglio bene,

Iza

Rebirth

Sono stanca di avere un problema. 

Allora sapete cosa?

Non ci penso più.

E' la cosa migliore. 

Non intendo essere ossessionata dal cibo e dall'aspetto fisico.

Io sono bella.

BELLA.

Si avete capito.

Io mi inizio a vedere bella.

E non voglio sentirmi mai più un mostro.

Scelgo la vita, non l'ossessione. L'ossessione distrugge la vita.

Questa sono io.

L'abisso

Ieri, per la prima volta, mi sono trovata abbastanza bene a parlare con la mia psichiatra.
Mi ha aiutato a capire tante cose.
Io ho paura di mostrare la mia vera personalità agli altri e anche a me stessa.
Per questo con gli altri non riesco ad essere naturale, è come se recitassi una parte che non mi appartiene.
Ho paura di mostrarmi perché io, in fondo, so di valere, ma ho paura di mostrarlo perché non voglio essere giudicata. La cosa che mi fa più paura non è tanto il giudizio degli altri, ma il giudizio che io ho su di me.
Ogni cosa che dico e che faccio viene subito giudicata da me. E questo mi fa sentire ridicola. Io ho paura di essere ridicola. Eppure recitando la parte di un estraneo lo divento ancora di più.
E' un discorso contorto che ancora non riesco a capire, quindi scusatemi per il caos che genero in queste frasi.
Dentro di me c'è una parte che non conosco, che non conosce nessuno e che io ho paura di illuminare.
E' come se dentro di me ci fosse un abisso. La gente ha paura degli abissi perché non sa cosa si celi dentro, perché è nero. E io ho paura di guardarmi dentro. Ma ci voglio riuscire. Perché un abisso può essere bello, intrigante, pieno di cose straordinarie, fantasiose, divertenti. Può contenere anche cose tristi e brutte e io ho paura di scoprirlo. Ho qualcosa dentro che mi blocca e non mi permette di guardare come realmente sono.
Sono molto positiva perché so che ci riuscirò, devo solo studiare il mio comportamento e guardarmi dentro ogni volta di più.
Per guarire bisogna riconoscere che non si può vivere malati.
Eppure io pur di dimagrire sto iniziando a mangiare sempre meno. Devo essere io quella che mangia meno. Sto allontanando sempre di più la bestia. Sto sconfiggendo il binge. Non vedo l'ora di seppellirlo per sempre.
Ma spero anche di non cadere in un altro disordine alimentare.
Io voglio scegliere di vivere e non si può vivere con un DCA.

Vi abbraccio tutte.

Aggiornamento digiuno

Ragazze i vostri commenti al post precedente mi sono stati molto utili.
Ho rinunciato all'idea del digiuno di 7 giorni anche perché mi è assalita oggi la fame e mi sono abbuffata.
Per fortuna prima dell'abbuffata ho camminato 35 minuti e dopo ho fatto 50 min camminata + 30 min corsa + 10 min camminata sicché ho rimediato e stasera non ceno.

 Questo esperimento mi è servito per riflettere, mi ha fatto capire che non sono in grado di digiunare in quanto dopo sicuramente mi abbuffo. 
Intanto ho perso un chilo e per me è già un successo perché io il 60 non lo posso proprio vedere.
Sicuramente il modo migliore per perdere peso è mangiare poco e bene + attività fisica.
Il digiuno è da evitare, si può fare al massimo per un giorno.
Vi ringrazio moltissimo per i vostri commenti in quanto mi date dei consigli utilissimi e  mi sento compresa =)

Keep calm and everything will be fine.

7 giorni senza cibo

Sono veramente stanca di vedere comparire sulla bilancia numeri sempre più alti.
Mi sono pesata poco fa ed ero 60,4.
Questo fatto mi sta spaventando, decisamente troppo.
Qualche settimana fa ho sognato di essere 67, non voglio che questo incubo si avveri.
Costi quel che costi oggi inizio il mio digiuno.
Ora inizio: 12.45 (dopo pranzo).
Fine prevista: 26.11.11 alle 12.45
Bevande previste: acqua non gassata, tè non zuccherati.
Solo liquidi.
Ho paura di non farcela perché mi pongo sempre degli obiettivi assurdi e poi non gli raggiungo.
Una volta sono riuscita a tener nascosto un digiuno di 5 giorni ma so che questa volta non potrà essere nascosto. Posso dire che sto male ma nessuno ci crederà. In casa lo sanno dei miei problemi e sanno che sono capace di digiunare. Il mio ragazzo lo sa. Cercheranno di infilarmi il cibo con la forza.
Si arrabbieranno con me, diranno che sono infantile.
E io so che non sto facendo la cosa giusta, ma benché consapevole, la voglia di allontanarmi da quel 60 è troppo forte.  L'altra volta in 5 giorni avevo perso 4,2 kg aiutandomi con la palestra.
Gli altri non capiranno e mi odieranno per questo. E' un sacrificio enorme che devo fare.
Io quel 60 lo faccio a pezzi e lo seppellisco per sempre.
1.62 per 60,4 kg. Non riesco a sopportare questa cosa, mi fa troppo male.

Inerme

Inerme,
guardo il mare in silenzio.
Sento l'angoscia arrivare,
vorrei distruggere questo strazio.


Non riesco,
ad alzarmi e camminare.
Sono circondata dal nulla,
vorrei qualcosa che non esiste.
Il vento che mi culla,
il sole alle nuvole non resiste.


Il freddo in me penetra.
Ho bisogno di un abbraccio.

Questa specie di "poesia" (o meglio miscuglio di parole messe a caso) l'ho scritta due anni e mezzo fa.
Ero in Inghilterra in una piccola cittadina, Southport.
Spiaggia, sole, vento e nuvole..
Mi sentivo tanto sola..
Ve la pubblico almeno leggete qualcosa che non riguarda la nostra ossessione.

=) Just smile tonight

60 kg

Stamattina la bilancia segnava 60 kg tondi tondi.
Era più di un anno che non rivedevo questo numero, il mio peso oscillava sempre fra i 59.9 e i 56 kg.
Direte: Ma che cosa ti cambia un etto in più?
Il fatto sta che se non faccio qualcosa il mio peso aumenterà sempre di più, 60.1 60.2 ecc fino a 61!
E io lo devo assolutamente evitare!
Vorrei dimagrire in 13 mesi 13 kg. Se va tutto bene il 15 dicembre dell'anno prossimo sarò 47.
Non mi sembra di chiedere la luna, se mi impegno tanto ce la dovrei fare anche prima, però mi voglio imporre obiettivi raggiungibili facilmente.
Un chilo al mese.. Quante volte mi sono odiata a 56 kg? Sbagliavo.. perché già a 56 non ero niente male!
Numeri numeri numeri. Lo so io non sono un numero. Ma la mia vita è ancora così tanto influenzata dal peso..

Un mese senza schifezze

Dopo aver passato giorni a mangiare cioccolata e gelati, fra cui anche oggi, ho deciso di smettere.
Io adoro la cioccolata, la nutella, i biscotti e soprattutto il gelato.
E poi ci sono le noci.
Ma non posso mangiare tutte queste cose (nutella esclusa perché è proibita in casa mia) tutti i giorni.
Allora provo a fare un patto con me stessa.
E' una prova dura ma ci voglio riuscire. Perché io se ho voglia di questi cibi non mi limito a un pezzettino.
Eh no ne devo divorare quantità esagerate.
Esempio: 100g di cioccolato, 10 biscotti,  5 noci, 200g gelato (ma sarei capace di mangiarne di più).
Tutte queste calorie + 3 pasti principali + frutta e yogurt per merenda.
Se facessi il calcolo delle calorie mi prenderebbe un colpo.
Penso comunque che approssimativamente negli ultimi giorni avrò assunto fra le 2000 e le 3000 kcal

Per un mese non toccherò più questi cibi. 13.11.11 - 13.12.11
Niente dolci e schifezze esclusa la marmellata a colazione.

So che dopo rischio di abbuffarmi pesantemente di questi cibi però ci voglio provare. A questo punto penso sia meglio abbuffarmi dopo un mese di queste cose che farlo tutti i santi giorni.
Perché io non riesco a fermarmi a un quadratino di cioccolato, a un biscotto o a 100g di gelato.

Non ho mai resistito così tanto, al massimo ce l'ho fatta per 10 giorni e in quei 10 giorni un pochino di peso l'avevo perso. Speriamo bene.

Lei

Oggi ho rivisto per caso una mia vecchia amica.

Bella come sempre. Snella come sempre. Con quei capelli lunghi e belli come sempre.

Quel visino dolce, quegli occhioni. Quelle ciglia lunghe. 

Splendida.

Perché non posso essere come Lei?

Forse riuscirei a somigliarle almeno nella magrezza.

Ma intanto continuo a mangiare gelati, biscotti e cioccolata.

Continuo a scavare e intanto trovo pezzi di dolore. Hanno una consistenza strana. Non riesco a vedere la loro vera natura, è come se fossero protetti da uno strato di detriti. E intanto pezzo per pezzo inizio a buttarli via, lanciandoli il più lontano possibile. Sto provando a distruggerli, ma sono così duri che non ho abbastanza forze per farlo. E allora li getto via, sperando che non ritornino.

Goodbye Binge

Come break me down 

Bury me, bury me 
I am finished with you 
Look in my eyes 
You're killing me, killing meAll I wanted was you

I tried to be someone else 

But nothing seemed to change 

I know now, this is who I really am inside. 

Finally found myself 

Fighting for a chance. 

I know now, this is who I really am.

Vieni, abbattimi, 
Seppelliscimi, seppelliscimi 
Ho finito con te 
Guardami negli occhi 
Mi stai uccidendo, mi stai uccidendo 
Tutto ciò che volevo eri tu 

Ho provato ad essere qualcun altro 
Ma niente è sembrato cambiare 
Ora lo so, questo è ciò che sono dentro veramente 
Finalmente ho ritrovato me stesso 
Lottando per un'opportunità 
Ora lo so, questo è ciò che sono veramente 

 

[30 seconds to Mars_The Kill]

Questo non è un arrivederci, questo è un addio. 

Tu mi hai fatto solo del male, tanto male.

Forse volevi aiutarmi, ma nel modo sbagliato.

Ora sparisci dalla mia vita.

Io non ho più bisogno di te.

Io so camminare con le mie gambe.

Death

Sempre più spesso penso:
Vorrei solo morire.
Adesso lo sto pensando.

Sono orrenda, enorme con la faccia tonda.
Con le gambe grosse e la pancia sporgente.
Un ammasso di ciccia.

Da domani o lunedì provo a mettermi a dieta seria.

Seria, visto che la dietologa mi ha detto:
<<Io ti darei anche una dieta per dimagrire ma non lo voglio fare.>>
E la psichiatra, dopo che le ho detto che cammino tutti i giorni:
<< Non la vedi una persona depressa a camminare, non ci credo>>

Mi sento obesa e se dimagrisco almeno 3 kg mi sentirò in sovrappeso (mentre sono ancora norma peso).

Abbuffata again

Andare dalla dietista e dalla psichiatra mi fa male.
Appena tornata a casa mi sono abbuffata:
2 yogurt magri alla frutta:
20 g di crusca di frumento;
50g di cereali kellogs special K allo yogurt;
30g di baguette;
6 cucchiaini di marmellata;
2 gallette di grano saraceno 100%
250 ml di latte parzialmente scremato
3 noci
3 o 4 pan di stelle
3 caramelle mou
E non ne ho abbastanza, mi divorerei anche del gelato e del cioccolato ma non ci sono (per fortuna).
Non mi abbuffavo così dal 12 ottobre, complimenti!
E sapete cosa vi dico? Ne avevo proprio bisogno! Sento che quelle del Centro DCA non mi capiscano. Io mi faccio schifo.

Persa

Mi sono persa.
Ho lasciato che la mia anima fosse avvolta dall'oscurità.
Devo ritrovare me stessa.
Voglio scegliere di essere felice.
Voglio abbandonare i cattivi pensieri.
Voglio dire addio alla tristezza.
Ma ne sono davvero capace?
Si.
Ma adesso mi sento tanto sbagliata.
Voglio vivere una vita serena e tranquilla.
Fino a 10 giorni fa ci riuscivo.
Cosa è cambiato?
Dove sono finita?
Sono apatica. Non rido e se rido, rido falsamente e ironicamente.
Sono spenta. Non mi importa di niente.
Uscendo non mi diverto.
Anzi soffro ancora di più.
Voglio porre fine a questo dolore.
E ci riuscirò.

Ultimamente mi odio sempre di più.
Non riesco proprio ad accettarmi.
Mi sento come se pesassi 10kg in più di adesso.
La cosa frustrante è che peso solo 3kg meno del mio ragazzo e questo mi fa sentire orribile.
Il rapporto con il cibo invece è migliorato tanto, mi impegno anche a camminare.
Mangio equilibrato evitando quasi sempre le schifezze.
Di solito facendo così qualche etto lo perdevo nell'arco di qualche giorno.
Ora invece niente.
E ho finalmente capito perché.
Non è colpa del metabolismo.
Né perché mangio troppo.
E' perché non  mi accetto e invece di amarmi almeno un pò, mi odio.
Penso che per molte voi sia lo stesso.
Quando non dimagrite mangiando poco, equilibrato o digiunando è perché non vi amate.
Il mio prossimo obiettivo, anzi il mio più grande obiettivo ora è:
AMARMI
E NON PESARMI.
Ieri ho mangiato poco durante tutto il giorno e ho anche camminato e comunque sono stata tante ore in piedi (Lucca Comix). Quando ho visto la bilancia a casa del mio ragazzo volevo pesarmi.
"Non ti pesare." ha detto il mio Lui.
Non ho resistito: 59.9 kg
Non ho perso nemmeno un etto!
Già  tutto il giorno ero depressa e quando ho visto quel numero sono scoppiata in un pianto assurdo seguito dai silenzi..
Sindrome ossessivo-compulsiva.

Devo arrivare a capire:
Il peso è solo un numero che compare sulla bilancia. Io sono bella indipendentemente da quel numero.
Devo ripetermi sempre questa frase.
Fatelo anche voi.
Perché non è una bugia.
E' solo la verità.
Verità che ci nascondiamo e non sappiamo nemmeno perché.

Fluoxetina

Voglio cancellare le brutte giornate passate a piangere, tra cui oggi.

Sono andata oggi da una nuova psichiatra, quella del Centro per Disturbi Alimentari.

Ho parlato poco, pianto tanto e avevo sempre l'espressione eternamente triste.

Mi ha prescritto allora la Fluoxetina indicata per curare:

- la depressione;

-disturbi ossessivi-compulsivi;

- bulimia nervosa.

Direi perfetto. Mi dovrebbe migliorare l'umore.

E' da un pò che non mi abbuffo ma abuso comunque del cibo facendo tante merende e spuntini.

Voglio smettere. Smettere di mangiare le schifezze per disintossicarmi.

Avete mai provato questo medicinale? Se si che effetti avete notato?

Commenti

"Fai vedere la pancia" chiede mia mamma

Alzo la maglietta

"Quando ti allungavi ce l'avevi piatta

"Magari"

"E' vero ti è cresciuta" aggiunge mia sorella "Che si fa? Addominali. Ora hai smesso di far tutto"

Sono uscita dalla cucina e mi sono diretta in camera.

Grazie mille per alzare la mia autostima. Lo so che ho la pancia e dovrei impegnarmi per perderla ma visto che soffro di DCA e di un Negative Body Obsession potevano risparmiarsi quelle frasi.

Lo so che dovrei non preoccuparmi ma invece mi preoccupo e da domani mangerò molto meno.

Fanculo.

Come Vincere Le Abbuffate: Fase 2 e 3

Fase 2
Mangiate in modo regolare ogni 3-4 ore senza mai saltare i pasti.
Esempio:

07.00 colazione
10.00 seconda colazione
13.30 pranzo
17.00 merenda
19.30 cena
22.00 spuntino serale (dopo cena)

Mangiare in questo modo previene gli attacchi di fame che possono causare abbuffate e inoltre riattiva il metabolismo. Importante è inoltre cercare di non mangiare niente fra un pasto e l'altro.
Se cenate tardi  potete anticipare lo spuntino serale e non mangiarlo dopo.
La cosa migliore sarebbe non scendere al di sotto delle 1200 kcal.
Per alcune di voi saranno tante ma è meglio fare pasti regolari e assumere queste 1200 kcal che digiunare tutto il giorno per poi magari assumere tutte queste kcal con un abbuffata, non credete?
Smettete di contare le calorie. Se mangiate sano ed equilibrato difficilmente supererete le 1500.


Limita la quantità di cibo pericoloso in casa e assicurati di avere sempre a disposizione cibo sano.
Non eliminare dalla tua alimentazione cibo che ritieni pericoloso e dannoso, limita solo le quantità.
Io se non ho disposizione un cibo di cui ho voglia inizio a mangiare tante cose diverse per cercare di soddisfare questa voglia finendo ad abbuffarmi. Non è così per tutti. Ad alcuni mangiare solo un pezzettino del cibo "proibito" fa scatenare l'abbuffata. Studia quale è il tuo caso.

Fase 3
Trovate delle alternative alle abbuffate.
Fate una lista di attività preferite.
Esempio:
- fare dello sport, anche solo camminare o andare in bicicletta
- chiamare un amico e/o andarlo a trovare, uscire insieme
- fare una bella doccia o un bagno rilassante
- ascoltare musica

Create la vostra lista di attività e ogni qualvolta sentite di dovervi abbuffare guardatela e fate una di quelle cose. Ovviamente non sempre potrete scegliere la cosa di vostro gradimento ( es: sport: condizioni climatiche avverse). Dovete impegnarvi e imparare a risolvere il problema della possibile abbuffata con un attività che vi rallegra e distrae dal cibo.

Importante: quando sentite il desiderio compulsivo di abbuffarvi aspettate. Non mangiare niente fino a quando non  vi sarete calmati. Piuttosto uscite di casa e allontanatevi dal cibo.
Pensate: Io non voglio più essere quel tipo di persona, quella non sono io.

Per quanto riguarda la Fase 3 troverete un mio vecchio post con una lista di attività alternative.

Importante

Credere in se stessi
Pensare di aver fallito e arrendersi come sapete non porta da nessuna parte. Abbiate fiducia e non correte.

Smettere di odiarsi
Iniziare ad amarsi

Questo è un metodo per smettere di abbuffarsi. Dietista e psicologo possono aiutare davvero tanto. Non esitate a chiedere aiuto.

Love yourself 

Come Vincere Le Abbuffate: Fase 1

E' esattamente il titolo di un libro di Christopher Fairburn, che consiglio vivamente di leggere a tutte le persone che soffrono di binge che sia soggettivo che oggettivo. Io vi faccio un riassunto con le fasi principali e aggiungo piccole cose personali.

Fase 1
Scrivere un diario alimentare.
Segna ogni volta su un quaderno tutto quello che mangi e bevi (non importa segnare l'acqua sennò diventa impossibile) durante l'arco della giornata. Fate una tabella dove sia riportato:
- L'ora inizio e l'ora fine pasto (così vi rendete conto quanto velocemente o meno avete consumato quei cibi);
- Livello di fame che avete prima di iniziare a mangiare: da 0 a 3 (0= zero fame, 1= poca fame, 2= fame media, 3= tanta fame). Siete inoltre libere di stabilire dei intervalli intermedi (come 2,5).
- Dove e con chi mangiate. Se sei da sola o in compagnia.
- Cosa e quanto (non dovete essere precisissimi, potete semplicemente scrivere "un piatto di pasta alla pomarola" senza dover scrivere i grammi esatti.
- Sazietà ottenuta dopo il pasto (così come per la fame: 0= il cibo mangiato non mi ha dato nessuna sazietà; 1= sentite ancora fame ma almeno sentite qualcosa sullo stomaco; 2= siete quasi sazi; 3= sazi). Anche qui potete porre dei intervalli intermedi e aggiungere altri numeri es.: 3.5= ho un pò esagerato; 4= sto per scoppiare; 5= scoppio.. ecc

- Emozioni e circostanze, quindi che pensiero avevate in testa prima durante e/o dopo il pasto. Questo punto è molto importante in quanto vi fa capire i motivi scatenanti le abbuffate,
-Sottolineate il cibo che avete mangiato dopo la soglia "3" della sazietà. L'abbuffata sarà rappresentata da una serie di cibi sottolineati. Se avete sottolineato poche cose non è una vera abbuffata.
-Scrivete inoltre se avete usato vomito autoindotto o lassativi prima, durante o dopo il pasto o l'abbuffata.
Pesatevi una volta a settimana e se non resistete agli inizi limitate le pesate fino ad arrivare a pesarvi semplicemente una volta a settimana (io ci sono quasi riuscita e ho passato periodi in cui mi pesavo più volte al giorno). Questo perché se vedete un piccolo aumento potreste essere tentati ad abbuffarvi.
Inoltre è inutile pesarsi tutti i giorni in quanto il peso corporeo giornaliero dipende da tanti fattori (come ritenzione idrica, stichitezza e da quanto cibo e liquidi avete consumato).

Il mio caso
Soffro di binge eating disorder da ormai 4 anni e 2 mesi. Solamente da 7 mesi ricevo sostegno psicologico e da 6 mesi di una dietista. La prima cosa che mi ha detto di fare la dietista è stato di scrivere il diario alimentare. Penserete: E ti sembra poco? 6 mesi di diario alimentare? E' poco rispetto ai 4 anni.
Bisogna essere costanti e prendersela con calma, nessuno ci corre dietro. Quante volte volevo bruciare le tappe e passare dal binge alla dieta. La dieta ha fatto solo scatenare altre abbuffate sapete perché?
La dieta ti impone delle regole precise, rigide. Una volta che hai esagerato leggermente ti sembra di aver fallito    e allora pensi: tanto vale abbuffarsi, ricomincio da domani. E tutti i giorni o settimane è sempre  la solita storia.
Questo è il pensiero tutto o nulla, o tutto è perfetto o tanto vale allontanarsi sempre di più dalla perfezione.
Questo è un pensiero sbagliatissimo.
Se vuoi davvero sconfiggere il binge devi un attimo mettere da parte la dieta ma cercare di mangiare in modo regolare ed equilibrato.
Io addirittura ho pensato spesso: Da domani dieta, oggi diamo addio al binge con una super mega abbuffata.
Si perché se da una parte mi fa star tanto male dall'altra mi fa stare bene per quanto assurdo possa essere.

Fase 2 e 3 la pubblico prossimamente, promesso.
Forse sono cose che sapete già, non dubito. Ma per sconfiggere il binge bisogna metterle in pratica.

Beautiful

Voglio essere come lei.
Chissà se ce la farò mai.
O magari un giorno ci riderò sopra.
Dicono che sono bella,
che sto bene così.
Il mio ragazzo dice:
"Vorrei darti i miei occhi per poterti far vedere come realmente sei"
Ma io non ci riesco a credere.
Non credo a nessuno.
Lo dicono perché mi vogliono bene.
Odio tutta questa ciccia.
Stringiamo i denti e lottiamo.

Piangere

In questi giorni non faccio altro che piangere.
Mi odio.
Vorrei sparire.
Vorrei morire.
Non merito l'affetto di nessuno.
Non merito di esistere.
Sono solo una povera scema che si piange addosso perché non accetta il suo aspetto,
il suo orribile aspetto.
C'è gente che muore per la strada
e io piango perché sono grassa.
Mi faccio schifo.
Voglio sparire.

I hate my body

Oggi pomeriggio sono stata dal mio ragazzo.
Distesi sul letto a coccolarci e sussurarci parole dolci.
Lui inizia a togliermi la maglietta e io scoppio in lacrime.
Sono grassa non voglio che veda tutto questo ammasso di ciccia.
Lui cerca di confortarmi. Ma non sa aiutarmi. Non sa come farmi tornare il sorriso.

Se mi dice che sono bella così io piango ancora di più.
Mi calmo e alla fine lo facciamo.
Appena abbiamo finito scoppio di nuovo in lacrime.
Non riesco a non odiarmi. Vorrei amarmi ma non ci riesco proprio.
Tutte le volte che dico che sono bella, formosa ma non grassa, mento a me stessa.
Io sono orribile.
59 fottutissimi kg e dire che quest'estate ero arrivata a 55,2 kg!
Bene, benissimo! 12 kg da perdere entro un anno. Spero di riuscirci davvero questa volta e non lasciarlo scritto su questo blog. 1 kg al mese. Non sembra difficile.
Dal binge sto guarendo, dal 12 ottobre non mi abbuffo e non intendo farlo. Il problema è il mio atteggiamento verso il cibo.
Ora devo solo mangiare bene, eliminare le schifezze e mangiare meno.

Modelle

Ecco un esempio di modella anoressica.
E non ditemi che non è anoressica.
Altezza: 1.67
Peso: 43 kg
BMI: 15.42
Volete davvero essere così magre?
Io no.
Non voglio essere malata.
Stare male.
Non mangiare niente per mantenermi così.
Non credo nemmeno di riuscirci.
Ma non è un problema perché non voglio riuscirci.

A me va benissimo essere piu' come lei.
Molto piu' femminile.
Altezza: 1.64
Peso: 48kg
BMI: 17.85


Io per avere un BMI così, visto che sono alta 1.62 dovrei pesare 46.9 kg

Ma la realtà è che io non voglio paragonarmi a nessuno.
Se raggiungo i 50 kg sarà già un successo e se mi sentirò bene nel mio corpo che ben venga.
Io sono già bella anche se formosa. Ma chi ha detto che formoso = grasso?
Ho le forme simili a Jennifer Lopez anche se ho un pò di celluite.
E chi ha detto che J-LO è grassa?
Ragazze dobbiamo amarci per quello che siamo ora. Di conseguenza migliorare ci verrà più naturale e più facile.
Non dobbiamo porci obbiettivi assurdi. Vivere con ansia. Vivamo in modo tranquillo senza usare troppo la bilancia. Tutto andrà per il meglio se lo vogliamo davvero.
Smettete di odiare il vostro corpo e imparate ad amarlo per come è ora. Solo così amerete la vita.
Io lo sto già facendo e ne sono felice. Mi sono scritta un programma e in un anno se tutto va bene dimagrirò circa 10 kg. In un anno ragazze, non in qualche mese!
If we want, we can.

Be Positive

Tutto andra' bene se lo vogliamo.
Basta piangersi addosso e pensare di voler morire!
Oggi mi sono sentita terribilmente in colpa tanto che volevo anche tagliarmi.
Si tagliarmi, per la prima volta in vita mia ho pensato davvero di farlo.
Solo perche' ho mangiato 100g di cioccolato al latte (si faccio schifo lo so)
Ma non l'ho fatto. A cosa servirebbe? Perche' aggiungere altro dolore?

Bisogna agire! Abbiamo tante belle cose per la testa ma non siamo in grado di realizzarle, perche' ci sembrano
irragiungibili.

If you want, if you really care, you can.
Keep calm and smile. Everything will work out in the end. 

Mangio

Mangio, mangio mangio.

Non riesco a fermarmi. E capita spesso di esagerare per poi finire con l'abbuffata, classico.
E piu' aumento di peso e meno vorrei pesare. I miei obiettivi di peso sono cambiati.
Una volta mi bastava arrivare a 53 kg. Poi ho deciso che sarebbe meglio pesare 50kg. Negli ultimi giorni mi sono messa in testa il 47.
Mi sento cosi enorme. Sono in vacanza nel mio paese d'origine e mi ero programmata di perdere un po' di peso non di aumentare cazzo!
Devo smettere smettere smettere, E iniziare a mangiare poco. Io posso se voglio.
Mi fa male guardarmi allo specchio, mettermi i vestiti sempre piu' stretti e la mia pancia sempre piu' enorme.

ORA DICO: BASTA!
Io ce la faro', costi quel che costi.

Vi voglio bene,

Iza

Do not eat

Voglio smettere di mangiare.

Mangerò pochissimo, ce la farò.

Ora sono una vacca.

Ma io voglio essere una farfalla.

Non ho nemmeno il coraggio di pesarmi ma purtroppo lo dovrò fare Venerdì 23 dalla dietista.

Finché non arriverò almeno ai 53 kg non scriverò più niente qui.

Spero di tornare presto.

Tanti auguri a tutte voi.

Hope

I don't wanna be that kind of person anymore.

I can change my habitudes and make my life alive.

If I can do it, why am I not doing it?

I don't need it, I don'r really need it anymore.

I just want to feel good and food won't help me.

I have made a promise to myslef.

I need to smile like 4 years ago.

And I will do it very soon.

Come Evitare Le Abbuffate: Parte 1

1. Quando hai una voglia irresistibile di abbuffarti, fermati. Aspetta 15 minuti o quanto tempo ritieni necessario per calmarti. Nel frattempo puoi fare tantissime cose. Non mangiare assolutamente niente finché non ti calmi. Sai benissimo che non riuscirai a fermarti a quella mela o a quel yogurt magro.

2. Scrivi su un foglio tutto quello che vuoi mangiare in questo momento, anche le quantità se vuoi. Strappa, butta o brucia il foglio.

3. Scrivi su un foglio le sensazioni. Scrivi cosa ti tormenta. Pensa che se ti abbuffi peggiori solo queste sensazioni. Strappa, butta o brucia il foglio.

4. Fai qualsiasi attività che non ti permetta di mangiare. Fai una lista di attività preferite. Esempi:

- esci fuori per una passeggiata o per correre;

- fai una doccia o un bel bagno (quello che ti rilassa o ti sfoga di più);

- ascolta una bella canzone;

- guarda dei video divertenti che possano farti ridere;

- chiama un amico, magari uno che conosce la tua situazione così potrà aiutarti a calmare meglio;

- bevi tanta acqua fino a che non ti sentirai piena da non poter mangiare più niente in quel momento;

- sfogati saltando, dando pugni e calci al letto e cuscini, strappa fogli, schiaccia bottiglie o quello che ti fa sfogare di più.

Questa è la mia lista di cose da fare e penso che può essere esempio per le vostre.

Spero vi possa essere utile. Io nonostante sappia benissimo cosa fare per non abbuffarmi ancora ho tante difficoltà ma penso che mettendole in pratica piano piano mi libero dal mostro che vive in me.

In bocca al lupo a tutte! 

Ps: in questi giorni pubblicherò Parte 2.

Caos

Quante volte devo ancora toccare il fondo?
Mi aggrappo con tanta fatica per poi cadere di nuovo.
Sto male. Mi abbuffo. Mi scoppia la pancia. Ho la nausea. Non riesco a vomitare. Prendo il lassativo. Mal di pancia ancora più forte. Bagno. Lacrime. E poi restrizione alimentare. E si ricomincia dall'inizio. Non ho la forza di volontà sufficiente per smettere. Come posso autodistruggermi così?
Continuo a farlo, sempre questo giro, nonostante sia consapevole quanto faccia male.
Vorrei cucirmi la bocca. Vorrei strappare quel stomaco pieno di cibo. Pieno di schifezze. Tagliare quella pancia gonfia. Sono Orribile.
C'è sempre una buna scusa per abbuffarmi e non c'è mai un motivazione abbastanza forte per fermarmi.
Non posso continuare così.
Non voglio continuare così.

Il prossimo post che pubblicherò sarà positivo. Con notizie positive. Positive non importa quali.
Ora nella mia testa c'è solo caos.
Non riesco più ad emozionarmi.
Mi sento vuota.
Tutto mi scivola addosso.

La bilancia non la tocco più, la evito come la peste.

Mi peserò Venerdì 23 settembre dalla dietista. Basta.

Desidero ardentemente di uccidere il mostro che alberga dentro di me.

Abbuffata 8 Settembre

Ho fatto una cosa che decisamente non dovevo fare.
La domanda che sorge è: Perché?
Perché mi metto a mangiare alle Nove di sera passate in modo incontrollabile quello che capita prima di uscire con un bel ragazzo?
Ho iniziato con il caffè zuccherato poi ho passato al latte (120ml circa), alla torta di mele (fatta da me un pezzettino), yogurt (50g), 2 prugne, uva (pochi chicchi), gelato (50g?), 2 biscotti, 1 cioccolatino, 1 caramella mou, 2 cucchiaini formaggio.. va bene tutto non in grandi quantità rispetto alle solite abbuffate ma mi sento stra in colpa e gonfia e dovrò mostrare questa pancia enorme a questo bel ragazzo.
Sarà che negli ultimo 6 giorni ho ristretto molto l'alimentazione ed ecco che ho perso il controllo.
Voglio che sia l'ultima volta, l'ultima. Domani mi visita la dietista e non voglio pesare più di 56 kg anche se il mio primo obiettivo erano i 55 e ci ero quasi riuscita cazzo! Stamani ero 55,2!
Calma molta calma.. riprendo il controllo da subito e guai a me se tocco cibo che mi fa scatenare le abbuffate!

Spero che ve la stiate passando meglio.

Kisses,

Iza

6 settembre

Oggi è il 4° giorno che mangio poco. Oggi però ho mangiato un pochino di più: 325 kcal.

In casa mia è tutto normale. Mia sorella stamattina ha letto il mio diario alimentare (che tengo per la dietista) e mi ha detto che l'ha letto per vedere se so controllarmi. Io allora le ho detto: hai visto mi so controllare ora? Lei: "Forse un' pò troppo" e ha chiuso lì il discorso. A cena non ha nemmeno messo il piatto per me e  i miei non hanno fatto storie che ho mangiato solo un brodino da 46 kcal più una pesca (la pesca non era programmata e in effetti potevo fermarmi al brodino, ora mi sento gonfia).

Ma come fa per loro essere tutto normale? Per guarire dal Binge Eating Disorder non si fa così, faccendo così rischio di scatenare solo altre abbuffate. Ma loro non se ne rendono conto.

Per me adesso è meglio così almeno posso dimagrire in pace senza essere disturbata. Voglio vedere che occhi faranno quando in poche settimane avrò perso tanti chili.

In casa vostra come reagiscono i genitori quando vedono che non mangiate o mangiate poco?

Vi butto un bacio,

Iza

5 settembre

Scusatemi se ultimamente pubblico solo il mio diario alimentare ma mi fa rendere forte condividerlo con qualcuno.
Sabato e domenica sono stata a casa da sola. Quando rimanevo da sola di solito mangiavo di piu', mi abbuffavo.
Questa volta ho deciso di mettermi a dieta. Oggi sono tornati tutti a casa e nonostante mangi poco nessuno mi dice niente. Mia mamma anzi: è bene avere fame. E lo dice perché  non ha capito la serietà del mio problema, se io ho fame è facile che cedi alle abbuffate. Questa volta spero non sia così e ci credo davvero. Il peso sta scendendo giu' e io mi sento già meglio. Stamattina ero 56,3 e prima della merenda 55,7!

DA:
colazione: 50g uva bianca, caffè con 1 cucchiaino scarso di zucchero di canna, 20g yogurt bianco intero: 65 kcal
pranzo: 50g insalata, 240g pomodori, 8g aceto balsamico, 200g pesca: 120 kcal
merenda: 1 galletta di mais + 20g yogurt intero bianco: 40 kcal
cena: 1 brodino ipocalorico: 46 kcal

Attività fisica: 60 minuti passeggiata (-215 kcal) + 4 ore Vendemmia (?)

Totale: 271 kcal

Good Luck per tutte voi!

4 settembre

Non so più su quale strada mi sto dirigendo ma penso solo a dimagrire.

Menu di oggi:
colazione: 50g uva bianca, caffè con 1 cucchiaino scarso di zucchero di canna,
1 yogurt magro alla fragola: 135 kcal

pranzo: 40g insalata + 5g aceto balsamico: 10 kcal

spuntino: 80g banana: 52 kcal

cena: /

Ho camminato 85 min prima di pranzo = - 300 kcal
Totale: 197 kcal.

Sto impazzendo. So benissimo che sto facendo male. Non fate come me, mangiate.

3 settembre

Ieri sera non ho cenato, anche se mangiucchiavo fino quasi alle 8 di sera.
Mi son detta: basta mangiare. Volevo digiunare oggi ma non ci sono riuscita. E penso che non lo farò nemmeno domani. Importante è mangiare bene e poco. Oggi però mi sento in colpa. E ho mangiato pochissimo rispetto alle mie solite 1700 kcal nella media (quando va bene rimango sulle 1000 e quando va male sulle 2500).

Colazione: /
Pranzo: /
Merenda: 160g mela 72 kcal
Cena: 50g insalata, 160g pomodoro, 5g aceto balsamico, 5g ketchup, 20g prosciutto crudo sgrassato, 60g hamburger, 200g pesca --> una bellezza di 227 kcal (a me sembrano poche perché mi sono riempita).
E mi sento in colpa.

Ho camminato 40 min prima di cena. - 180 kcal.

72+227= 299 kcal

Domani voglio mangiare meno.

Stanca

Sono stanca della mia malattia.
Sono stanca di andare dallo psichiatra.
Sono stanca di andare dalla dietista.
Non so più cosa raccontare. Mi sembra quasi inutile perché vado a raccontare sempre le solite cose.
"Come va?"
"Bene dai, sono positiva anche se sbaglio ancora. So che guarirò perché sono stanca di questo mio problema. La mia autostima sta aumentando"
Beh e poi che altro posso dire? Mi hanno aiutato molto ma adesso tocca a me guarire.
Oggi non sapevo di cosa parlare allo psichiatra, tanto sono sempre i soliti stessi discorsi.
Peso di oggi: 57,8 kg andiamo benissimo! Per il 9 settembre (visita dalla dietista) voglio essere 56!

Devo

Devo smettere di abbuffarmi.
Devo non mangiare certi cibi.
Devo non superare un tot di calorie.
Devo dimagrire.
Devo pesare non piu' di 53 kg.
Devo fare del mio meglio.
Devo controllarmi.

<<E se invece di pensare 'devo' tu pensassi 'io posso scegliere'?>>
Io posso non devo. Io posso perché voglio e lo voglio davvero. Ma non è un obbligo. E' solo una scelta.
Questa frase mi è stata detta dalla mia dietista.
<< Devo è un obbligo troppo forte. Il "devo" ti è stato sempre imposto dai genitori, insegnati" Imposto perché spesso era un "dovere" che non volevi compiere. Tu invece puoi scegliere, scegliere cosa mangiare, quando e perché" Cerca di bloccare l'istinto di abbuffarti e fare qualcos'altro. Qualsiasi cosa. Rimanda il mangiare fino a quando non ti sarai tranquillizzata">>

Spero tanto di riuscirci. E' davvero difficile. E' un bel obbiettivo.

Strategia

Mangerò solo in presenza di altri e solo esclusivamente quando necessario, ossia pasti principali.
Il mio problema è che mangio quasi sempre da sola e mangiando da sola il mio controllo è out.
Ultimamente sono anche ingrassata, 57,8 kg schifosissimi kg per 1.62 m. Mi è venuta una pancia da giovane donna incinta.

Obiettivi peso 2011/2012
1° Settembre: 56
1° Ottobre: 54,5
1° Novembre: 53,5
1° Dicembre: 52,5
1° Gennaio: 52,0
1° Febbraio: 51,5
16 Marzo (regalo di compleanno): 50

Non sembra per niente difficile. Devo solo guarire dal Binge. Non mangiare schifezze.
A questo punto non vedo l'ora di compiere 21 anni, perché io so che ce la farò.

Disagio

Non ho voglia di uscire.
Non ho voglia di mostrarmi.
Ma devo uscire.
Devo uscire per far finta che tutto va bene.
Quando dentro mi sento morire.
Ma passerà.
Io so che passerà.
Domani non mangio, deciso.
Devo cercare di mangiare il meno possibile.
Ci devo riuscire.
Sennò non starò mai bene.

Questo corpo non mi appartiene.

Mangiare

Quella voglia irresistibile di mangiare.
Di ingerire tutto quello che trovo.
Anche quello che non mi piace o di cui non ho voglia.
Ma che dico.
Non è la voglia di mangiare.
Non è la voglia di abbuffarsi.
Tutt'altro.
E' la voglia di reprimere la mia sofferenza.
La sofferenza che provo guardando il mio corpo.
La mia immagine nello specchio, le foto.
Eppure ho tutto o quasi tutto e comunque abbastanza per essere felice.
Non ci riesco.
Voglio guarire.
Voglio essere dannatamente bella.
Ma finché non riuscirò ad accettarmi non riuscirò a smettere di abbuffarmi.
Ma per accettarmi devo dimagrire e se mangio quantità esagerate di cibo non dimagrirò.
Anzi ingrasserò sempre di più e il problema invece di diminuire diventerà sempre più grande.

Dio quando guarirò?

Lo so che non te lo devo chiedere. Io lo devo sapere da sola.

Ragazze i disturbi alimentari ci distruggono l'esistenza.
E noi consapevole continuiamo.
E non riusciremo a fermarci finché non ci vedremmo belle.

Belle e magre soprattutto.

[Il mio corpo ciccione in foto]

I manichini potrebbero avere le mestruazioni?

E' necessario che almeno il 17% del peso corporeo sia dato dal grasso perché inizino le mestruazioni, e il 22% perché queste siano regolari.
Studiosi di Helsinki, Finlandia, hanno misurato l'altezza e molte altre dimensioni dei manichini degli anni Venti ad oggi.
Hanno calcolato la loro percentuale di grasso corporeo come se fossero state delle donne vere.
Hanno trovato che prima degli anni Cinquanta la quantità di grasso era perlopiù normale. In seguito era notevolmente inferiore.
Hanno concluso che una donna dalla forma di un manichino moderno molto probabilmente non avrebbe le mestruazioni.

Molte ragazze soffrono di amenorrea proprio perché vogliono raggiungere la magrezza dei manichini, qualcosa di inventato, qualcosa di irreale.
Come possono queste ragazze sentirsi donne? Come possono desiderare di essere un manichino?

Questo intervento non è per criticare ma solo per riflettere su quello che la società di oggi ci trasmette.
Eppoi si stupiscono che molte ragazze hanno disturbi alimentari.

Noi siamo molto meglio dei manichini.

Binge Eating Disorder

Voglio smettere di abbuffarmi! 

Binge sta rovinando la mia esistenza! 

Prometto: non mi abbufferò mai più.

E'  una promessa grossa.

Ma lo devo fare per me.

E' un sacrificio che mi farà diventare forte.

Cibo: sparisci dalla mia vista!

55

Oggi sono salita sulla bilancia e ho visto un numerino molto interessante, quasi quasi non ci credevo!
55 kg! Devo impegnarmi a mantenerlo e poi ad abbassarlo ancora e so che il traguardo ormai è vicinissimo :)
55 kg sono ancora tanti per 1,62 cm però considerando che un anno fa ero arrivata fino a 62 kg circa è già un successo!
Il mio problema è che ho troppi cibi in casa che mi tentano tra cui la nutella, gelato e biscotti! Devo assolutamente evitare di mangiarli il meno possibile. Non voglio eliminarli completamente perché ogni tanto un pò di gratificazione va bene :)
Spiegatemi voi come fate a evitare questi cibi e a mangiare pochissimo!

Peso

Manca così poco al traguardo, eppure lo vedo ancora lontano.
Negli ultimi 3 giorni ho mangiato male, mi sono abbuffata un pò ed ecco che sono più sui 57 che sui 56 kg.
Ma da oggi sto rimediando e fra qualche giorno torno sui 56.
Il mio obbiettivo sono i 53 kg, ma chi lo sà se riuscirò ad accontentarmi. Una volta ero arrivata ai 54,5 grazie a un digiuno di 5 giorni ma ancora non mi piacevo e piangevo.
Sono alta 1.62 ma ancora non so quale sia il peso giusto per me.
Spero tanto di arrivare ai 53 entro la fine di questo mese :)

Corpo e Anima

Il mio corpo: un semplice contenitore per un'anima troppo complessa.
Un'anima che si dibatte, piange, urla perché il corpo non risponde alle sue esigenze.
Un corpo dominato dal cervello che invece di mantenere l'equilibrio lo distrugge.
Il corpo non sente l'anima perché essa non ha voce, non ha sostanza, non ha sapore.
Un giorno questo conflitto finirà e lei lo sa e per questo che continua a combattere.

Lei un giorno riuscirà a farsi amare e ad amare colui che le fa stare così male.