Il peso è solo un numero che compare sulla bilancia.
Io sono bella indipendentemente da quel numero.

mercoledì 14 novembre 2012

Eccomi qui

E' da tanto che non scrivo.
In questi mesi sono accadute tante cose.
Mi ha lasciata il ragazzo e poi siamo tornati insieme.
Il rapporto con gli altri è sempre più complicato.
Sono insicura.
Frequento ancora  il Centro per i DCA ma solo la dietista, la psichiatra è in maternità.
Mi è difficile raccontare di me agli altri e per questo motivo non ho il diritto di sapere come stanno gli altri.
Per quanto riguarda il peso sono ingrassata tipo 3 kg in 2 mesi, da quando mi sono iscritta in palestra.
Mi sento ingombrante, 62 kg per 162 cm, 2,6 kg di roba per ogni centimetro, interessante devo dire.
Sono molto muscolosa e ho ossatura robusta. Ho anche tanta ciccia.
Un anno fa sognavo 47 kg, assurdo vero? Quest anno sogno 57 kg invece.
Sto iniziando a pensare a diminuire drasticamente le porzioni di cibo, soprattutto i carboidrati, eliminare tutte le schifezze che amo. Mi accontenterei di perdere 1 kg - 1,5 kg al mese.
Ultimamente vado tanto in palestra e mi sto facendo i muscoli, forse troppi? Il muscolo pesa più della ciccia quindi è normale che sono aumentata di peso. Ma questo peso lo odio. Non ho mai pesato in vita mia così tanto, mai. E' un culmine. Io devo allontanarmi da questo numero, così sto rischiando solo di aumentare ancora.




giovedì 5 luglio 2012

Io

Chi sono Io?
Mi sento così debole.. troppo sensibile = debole.
Mi sento stupida, inferiore a tutti.
E se penso in continuazione così, sarà vero.

Ho paura di ricadere nella depressione.
Passano i giorni e io sono più triste.

Ho paura di pesarmi. Certe volte non mi importa del peso, altre mi sento un fallimento perché non riesco a dimagrire.

Quante volte ho pensato "Sarebbe meglio sparire" o peggio "Voglio morire"!
Eppure ho tutto.
Una splendida famiglia che mi vuole bene.
Un ragazzo che mi ama alla follia.

Mi sto allontanando dai miei amici, li sto perdendo, ed è tutta colpa mia.
Perché sono così debole? Perché non riesco a reagire?

Continuo a frequentare la psichiatra.
Le ho detto che non potrò essere mai normale e che sarà difficile smettere di far visite.
Lei mi ha detto che non potrà accompagnarmi a lungo.. tra un pò entra in maternità.


Ormai andare dal psichiatra è un abitudine, ci vado ogni 2-3 settimane e questo ormai da più di un anno.

Niente ha più senso per me, mi sento così vuota.

domenica 10 giugno 2012

11 UNDICI

Le 11 cose che adoro:
(l'ordine è casuale)

1)Leggere Manga. Il mio ragazzo me li ha fatti conoscere e così ho iniziato a leggere per curiosità, poi la curiosità si è trasformata in piacere. Quando leggo i fumetti mi rilasso e non penso a niente. E' una lettura leggera e visto che lavoro tanto è perfetto!

2) Ascoltare Musica. Mi piacciono tanti generi in particolare il rock e un pò di metal. I miei gruppi preferiti sono: Muse, Dream Theater, Alter Bridge, System Of a Down... adoro anche la musica classica. La musica anima la mia vita, la rende più piacevole.

3)Viaggiare: se potessi al posto di lavorare andrei in giro per il mondo! Adoro scoprire i diversi modi di vivere e di pensare. Lavoro in albergo come receptionist e parlare con i clienti mi piace tanto!

4)Il contatto umano. Non sono estroversa ma quando ho da dire qualcosa e trovo chi mi sappia ascoltare non mi fermo facilmente. Mi piace conversare con le persone sia che le conosca da tanto tempo sia che le veda per la prima volta in vita mia.

5)Fotografare. Scattare foto per ricordarsi per sempre certi momenti della vita. Le foto per me sono importanti, sono ricordi da custodire.

6)Fit-boxe. Adoro fare fit-boxe ma il mio lavoro non me lo permette al momento. L'ho fatto per un anno e ora mi manca tanto!

7) Fare l'Amore. A chi non piace? E' il momento in cui diventi una cosa sola con il partner che ami, non importa se non riesci a raggiungere l'orgasmo. 

8)Il mio ragazzo. Mi ha aiutato tanto a superare tanti periodi difficili. Non vedo l'ora di andare a vivere con lui <3

9) La mia famiglia. Unica. Mi ha insegnato tanto e mi ha sostenuto sempre.

10) Stare in mezzo alla natura e agli animali. 

11) I miei gatti!

E ora le undici domande di Olivia:
Uno. Cos'hai pensato appena ti sei svegliata, stamani?: Un'altra giornata di lavoro, andrà tutto bene :)

Due. Qual è la parte del corpo che odi di piu (non voglio risposte sul grasso, ma su parti del corpo che sono cosi per costituzione, tipo il naso o le orecchie)? E quale ami di piu?: Ho imparato ad accettarmi così come sono anche se i piedi tozzi e mani tozze non mi sono mai piaciute. Amo il mio seno anche se una poppa è visibilmente più grande dell'altra.

Tre. Quando qualcuno ti dice che sei bella, gli credi?: Dipende come mi sento in quel momento, sto imparando a crederci. Se lo dicono è perché lo pensano veramente.

Quattro. Un pregiudizio/stereotipo che ti vergogni ad ammettere di avere?: Le donne sono meno intelligenti degli uomini, almeno la maggior parte. Non mi vergogno ad ammetterlo, le donne hanno tutto un altro modo di ragionare.

Cinque. Hai mai fatto qualcosa contro la legge?: La legge non ha mai violato la legge? Tutti fanno sempre qualcosa contro la legge, la legge stessa.

Sei. Rispondi di getto! La prima cosa che ti viene in mente se ti dico felicità?: Amore per la vita, amore per il prossimo

 Ti sei mai addormentata piangendo? E' capitato. 

Otto. Hai mai riso cosi tanto da arrivare quasi a fartela sotto?: Ahah forse

Nove. Ascolti musica o indossi vestiti o dici cose per piacere agli altri o perchè piacciono a te?: Cerco di non farmi influenzare da nessuno.

Dieci. L'ultimo concerto a cui sei andata?: Dream Theater Roma 2011!

Undici. Sei felice?: Si. La felicità non significa avere sempre il sorriso sulle labbra, vuol dire saper accettarsi e non arrendersi agli ostacoli, credere nel futuro.

giovedì 3 maggio 2012

Risalita..

Entro sul blog sempre meno spesso.
Brevemente vi riassumo i miei progressi fatti in un anno, ossia da quando ho avuto il coraggio di raccontare del mio problema e chiedere aiuto.

1. Non mi abbuffo più. Succede ancora che esagero un pò con il cibo, ma in quantità umane.

2. Per l'80% delle volte non mi offendo se qualcuno giudica il mio corpo, anche in modo negativo. Non ci faccio più caso, penso solamente che un anno fa sarei scoppiata a piangere una volta da sola.

3. Sono più sicura di me e del mio corpo, del mio essere ed esistere su questo mondo

4. Sto imparando ad amarmi e ciò mi fa amare la vita.

Sto ancora andando al Centro per DCA. La dietista la vedo sempre meno, una volta ogni 6 settimane.
La psichiatra la frequento ancora abbastanza spesso (almeno una volta ogni 3 settimane).

Ciò vuol dire che prima si guarisce fisicamente e poi mentalmente. Smettere di abbuffarsi si può, ma è più complicato smettere di avere pensieri negativi. Tuttora penso al cibo, ma 60% meno rispetto a un anno fa.

Sono felice di aver intrapreso questo percorso e lo consiglio a tutte coloro che ancora non l'hanno fatto:
Chiedete Aiuto.

Non ho smesso ancora con la Fluoxetina. Non voglio esserne dipendente, voglio solo star bene.

Cosa devo ancora fare:

1. Trovare un equilibrio interiore

2. Trovare il coraggio di andare a fare shopping

Il mio peso ora si sta stabilizzando sui 58,8. Qualche mese era sui 60,5.

Non faccio diete. Il solo pensiero di stare a dieta mi farebbe mangiare ancora di più.
Ormai riconosco bene la sensazione di fame e so smettere quando sono apposto.

Volevo chiudere una volta questo blog, ma poi ho deciso di tenerlo aperto.
E' una sorta di diario interiore.

Quando avrò una/o figlia/o voglio insegnargli a mangiare bene, sano, ovviamente con dei strappi alla regola. Non gli vieterò di andare a mangiare al Mc Donald (io lo odio), basta che non ci vada spesso.
Sono ancora giovane, quindi sicuramente quando giungerà il momento io starò bene con me stessa, bene nel mio corpo.

sabato 17 marzo 2012

17 Marzo: Non è ancora finita

Non è ancora finita.
Ieri è stato mio compleanno.
Non mi peso da un mese.
Sono ingrassata, lo sento, lo vedo.
Oggi mi sono pure abbuffata.
Provo a scrivere tutto quello che ho mangiato oggi.

Colazione h 07.30: 200 ml latte ps, 2 gallette di mais, 1 fetta biscottata + 3 cucchiaini marmellata, 1/2 kiwi, 1 wafer, un pò di cereali.

Spuntino h 11.30 : 1 dublo, 1 kinder cereali, 1 smuthie alla banana

Pranzo h 16.30: ceci, riso (quantità?) un pomodoro piccolo e 1/3 di cetriolo. 1 formaggino, 1 yogurt + riso + zucchero
2 cioccolatini, qualche biscotto, 150 ml latte + cereali

Pomeriggio (dalle 17.30 fino alle 19.00): 1 fetta di lerdamer, 1 fetta di prosciutto crudo, 1 fetta spessa di salamino, 4 cipolle rosse sott'aceto, 2 uova sbattute con 3 cucchiai di zucchero + poco cacao amaro.

Ho voglia di vomitare!
Stamattina ho fatto un colloquio e non è andato come avrei voluto!
E' possibile che mi riduca così x delle scemenze?

Domani vorrei digiunare, ma non so se ne sarò capace.
Venerdì 23 marzo ho la dietista, ho paura di risalire sulla bilancia.
Sicuramente ora che mi sono abbuffata sarò sui 64 kg minimo.
Non voglio pesarmi.
.....
Mi sono pesata: 60,9 kg!
Che strano!
Vorrei essere 59 per venerdì.

venerdì 2 marzo 2012

Non chiudo il blog

Non chiudo il blog perché ancora non sono completamente guarita.
Oggi è riaccaduto di nuovo: mi sono abbuffata.
Mi sono abbuffata dopo tanto tempo che non lo facevo, forse son passati pure dei mesi.
Sono nervosa e sotto sotto so perché. Ma non voglio ammetterlo.
Sono nervosa perché ho paura di perdere il mio ragazzo (anche se non ho nessuna dimostrazione seria).
Sono nervosa perché non ho un lavoro fisso ma solo a chiamata.
Sono nervosa perché non vedo l'ora di andarmene via di casa e andare a vivere con il mio ragazzo.
Sono nervosa perché ancora ci sono tanti momenti in cui desidero di essere molto magra.

Quante volte ho scritto che sono nervosa?
Guarire dal binge non è così semplice come speravo.
Mi stavo autoconvincendo di esserne uscita fuori.
Ma quasi tutti i giorni quando sono fuori, penso:
ora torno a casa e mangio.
E' un pensiero che mi fa calmare.
Non sempre mangio, anzi molto spesso non mangio niente e se mangio, mangio il giusto.
Ma oggi no.
Oggi si è creata una situazione perfetta, sola soletta a casa, con tutto questo cibo da DIVORARE.

Non mi peso più, non perché non mi va, ma perché ho PAURA di pesarmi e di vedere quel 60 virgola qualcosa sulla bilancia.

Ma quanto sarò IDIOTA?

Lo so che mi capite.

A presto,

Iza

giovedì 23 febbraio 2012

Chiudo il Blog

Ragazze Vi ringrazio davvero tantissimo per il vostro sostegno e i vostri consigli.
Siete davvero splendide e meritate tutte di amare, di essere amate e di essere felici.
Non è facile trovare un equilibrio, ma se lo desiderate con tutta l'anima ce la farete.
Io mi ritengo guarita solo perché voglio lasciarmi alle spalle questo problema.
Certamente ancora qualche piccola ricaduta c'è stata per quanto riguarda l'autostima però ritengo che sia normale.
Il mio passo successivo è quello di imparare a mangiare davvero bene, evitando il più possibile le schifezze.
Non le voglio di certo eliminare sennò poi finisco ad abbuffarmi di nuovo.
E poi che vita triste sarebbe senza i dolci?

Carissime tenete duro, non arrendetevi mai alla malattia.
Tutti possiamo guarire se lo vogliamo.
Sottolineo solo e se lo vogliamo.
Anche io spesso mi arrendevo, volevo risolvere il problema del BINGE diventando amica di Ana.
Ho sempre avuto la forza di rialzarmi e di cacciare via questi pensieri.
Una malattia non si risolve sostituendola con un'altra.
Se ti fa male il cuore non risolvi il problema sbattendo la testa contro il muro.
Questa sono io, foto scattata il 14.02.12

Riflettete, agite, guarite.

Chiuderò il blog tra circa una settimana, se volete consigli o semplicemente chiaccherare questo è il mio contatto: silvia_k_occhiverdi@hotmail.it.

A presto,

Iza

martedì 7 febbraio 2012

Sono guarita (?)

Stamattina ho fatto il salto, ho scavalcato quello che dovevo scavalcare.
Puoi migliorare quanto vuoi, ma arriva il giorno in cui devi scavalcare, passare oltre.
E io sono passata oltre.
Credo in me stessa, credo nella mia bellezza sia interiore che esteriore.
Sono bella dentro e fuori, io mi amo. 
Posso solo migliorare ancora e amarmi sempre di più.
Non mi peso più.
Non mi importa più quanto peso. Importante è che mi senta bene nel mio corpo.
Mi sento guarita.
Ancora non lo posso accertare 100%, questo compito spetta alla mia dietista e alla mia psichiatra.
Sono stufa di tutte le seghe mentali sul mio aspetto fisico.
Sono quella che sono e ne sono felice.

Scusate ma non riesco più a leggere i vostri blog perché sento che le vostre storie non si somigliano più tanto alle mie. Diari alimentari, i sensi di colpa.. 
Basta ragazze
Dovete fare un salto anche voi.

venerdì 20 gennaio 2012

Lacrime

Non è possibile.
Mangio meno e mi muovo di più da una settimana e il risultato?
Sempre i solito 60 kg che non si vogliono più scrollare dal mio corpo!
Vedo i 55 come un sogno e che dire quando volevo arrivare a 53 o peggio 47!
Cristo per ora mi accontento di un 58! (Che poi piano piano diventerà 55)
Mio ragazzo mi preferisce così sennò perdo troppe poppe..
Ma io il 60 non lo sopporto proprio psicologicamente.
Mi sento grassa solo perché peso 60 kg e sono alta 1.62. Non mi piacciono per niente questi numeri.
Mia sorella è alta 1.74 e pesa dai 58 ai 60 kg. Io mi sento obesa.
Purtroppo amarsi non è così facile... io ancora non mi amo come sono, inizio ad accettarmi, mi voglio bene ma non  mi amo.

sabato 7 gennaio 2012

Sadness

Sarà che tante cose non vanno come dovrebbero, o io le vedo così, ma ultimamente la tristezza mi sta avvolgendo con il suo velo fine, lo sento addosso.
Sono preoccupata perché non lavoro, ho poco denaro, e non dimagrisco mai.
Ero a un buon punto, mi ero accettata, amata. 
Adesso questo si sta dissolvendo.
Odio la mia cellulite, odio la mia pancia.
Eppure la maggior parte delle donne ha la cellulite e un pò di pancetta.

Mi sto impegnando a cacciare via questi pensieri.
Pensieri negativi.
Poi non capisco quanto peso, la mia bilancia funziona male. 
Salgo la prima volta e peso 58.8, risalgo dopo 2 secondi e peso 59.7
Bene! In due secondi ingrasso di 900 grammi! Ieri la stessa storia, prima 59.0 e poi 59.9
Capisco se varia di 100-200g al massimo ma non di 900!

Nella prossima vita voglio nascere uomo. Non voglio farmi queste seghe mentali inutili.

domenica 1 gennaio 2012

Propositi 2012

Ho tanti obiettivi che voglio realizzare nel 2012.
Sono tanti ma non difficili.

1. Trovare un lavoro
2. Guarire dal Binge;
3. Alimentazione equilibrata;
4. Amarmi per come sono;
5. Diventare più estroversa;
6. Mantenere il peso fra i 55 e i 57 kg
7. Non scendere sotto i 53 kg
8. Attività fisica regolare
9. Ridurre gli alcolici a 1 volta al mese
10. Eliminare la cioccolata
11. Riacquistare la fiducia dei genitori del mio ragazzo
12. Smettere di prendere la Fluoxetina
13. Festeggiare 3 anni con il mio ragazzo
14. Non lasciare il mio ragazzo
15. Diventare più ordinata
16. Ripassare un pò le lingue straniere (inglese, francese e spagnolo).

Ritengo che gli obiettivi più complicati da realizzare sono: 10; 11; 15; 16.
Ma visto che sono tanti non mi preoccupo se non ci riuscirò a realizzarli tutti.

Ragazze ho imparato ad amarmi però sono ancora debole e c'è sempre il rischio di ricascarci.
Ieri a Capodanno per qualche minuto mi sono sentita non abbastanza bella per il mio ragazzo.
Per fortuna mi sono levato questo pensiero dalla testa subito.

Io e il mio ragazzo ci siamo lasciati tante volte per questo ho perso la fiducia dei suoi genitori e per quanto io ora sia sicura di amarlo non posso garantire 100% che resteremo insieme per sempre, anche se è la cosa che più vorrei nella vita.

Quando penso al numero 55 - 57 da una parte mi prende male, perché mi sembra un numero alto. Se ricordate sono arrivata a desiderare perfino il 47. Ma ne ho abbastanza di tutti questi numeri perché io non sono un numero e qualche chilo in più o in meno non cambia quello che sono.

Ho stabilito anche gli obiettivi peso senza date precise. Importante che ci riesca entro la fine del mese.
Gennaio: 59 kg
Febbraio: 58 kg
Marzo: 57 kg
Aprile: 56 kg
Maggio: 55 kg

Se scendo sotto i 55 senza fare diete assurde va bene, basta che non arrivi sotto i 53 sennò addio seno abbondante! Ps: ora sono sui 59.5 kg.

AUGURO UN STRAORDINARIO 2012 A TUTTE QUANTE!

Baci,

Iza.