Risalita..

Entro sul blog sempre meno spesso.

Brevemente vi riassumo i miei progressi fatti in un anno, ossia da quando ho avuto il coraggio di raccontare del mio problema e chiedere aiuto.

1. Non mi abbuffo più. Succede ancora che esagero un pò con il cibo, ma in quantità umane.

2. Per l'80% delle volte non mi offendo se qualcuno giudica il mio corpo, anche in modo negativo. Non ci faccio più caso, penso solamente che un anno fa sarei scoppiata a piangere una volta da sola.

3. Sono più sicura di me e del mio corpo, del mio essere ed esistere su questo mondo

4. Sto imparando ad amarmi e ciò mi fa amare la vita.

Sto ancora andando al Centro per DCA. La dietista la vedo sempre meno, una volta ogni 6 settimane.

La psichiatra la frequento ancora abbastanza spesso (almeno una volta ogni 3 settimane).

Ciò vuol dire che prima si guarisce fisicamente e poi mentalmente. Smettere di abbuffarsi si può, ma è più complicato smettere di avere pensieri negativi. Tuttora penso al cibo, ma 60% meno rispetto a un anno fa.

Sono felice di aver intrapreso questo percorso e lo consiglio a tutte coloro che ancora non l'hanno fatto:

Chiedete Aiuto.

Non ho smesso ancora con la Fluoxetina. Non voglio esserne dipendente, voglio solo star bene.

Cosa devo ancora fare:

1. Trovare un equilibrio interiore

2. Trovare il coraggio di andare a fare shopping

Il mio peso ora si sta stabilizzando sui 58,8. Qualche mese era sui 60,5.

Non faccio diete. Il solo pensiero di stare a dieta mi farebbe mangiare ancora di più.

Ormai riconosco bene la sensazione di fame e so smettere quando sono apposto.

Volevo chiudere una volta questo blog, ma poi ho deciso di tenerlo aperto.

E' una sorta di diario interiore.

Quando avrò una/o figlia/o voglio insegnargli a mangiare bene, sano, ovviamente con dei strappi alla regola. Non gli vieterò di andare a mangiare al Mc Donald (io lo odio), basta che non ci vada spesso.

Sono ancora giovane, quindi sicuramente quando giungerà il momento io starò bene con me stessa, bene nel mio corpo.

17 Marzo: Non è ancora finita

Non è ancora finita.
Ieri è stato mio compleanno.
Non mi peso da un mese.
Sono ingrassata, lo sento, lo vedo.
Oggi mi sono pure abbuffata.
Provo a scrivere tutto quello che ho mangiato oggi.

Colazione h 07.30: 200 ml latte ps, 2 gallette di mais, 1 fetta biscottata + 3 cucchiaini marmellata, 1/2 kiwi, 1 wafer, un pò di cereali.

Spuntino h 11.30 : 1 dublo, 1 kinder cereali, 1 smuthie alla banana

Pranzo h 16.30: ceci, riso (quantità?) un pomodoro piccolo e 1/3 di cetriolo. 1 formaggino, 1 yogurt + riso + zucchero
2 cioccolatini, qualche biscotto, 150 ml latte + cereali

Pomeriggio (dalle 17.30 fino alle 19.00): 1 fetta di lerdamer, 1 fetta di prosciutto crudo, 1 fetta spessa di salamino, 4 cipolle rosse sott'aceto, 2 uova sbattute con 3 cucchiai di zucchero + poco cacao amaro.

Ho voglia di vomitare!
Stamattina ho fatto un colloquio e non è andato come avrei voluto!
E' possibile che mi riduca così x delle scemenze?

Domani vorrei digiunare, ma non so se ne sarò capace.
Venerdì 23 marzo ho la dietista, ho paura di risalire sulla bilancia.
Sicuramente ora che mi sono abbuffata sarò sui 64 kg minimo.
Non voglio pesarmi.
.....
Mi sono pesata: 60,9 kg!
Che strano!
Vorrei essere 59 per venerdì.

Non chiudo il blog

Non chiudo il blog perché ancora non sono completamente guarita.
Oggi è riaccaduto di nuovo: mi sono abbuffata.
Mi sono abbuffata dopo tanto tempo che non lo facevo, forse son passati pure dei mesi.
Sono nervosa e sotto sotto so perché. Ma non voglio ammetterlo.
Sono nervosa perché ho paura di perdere il mio ragazzo (anche se non ho nessuna dimostrazione seria).
Sono nervosa perché non ho un lavoro fisso ma solo a chiamata.
Sono nervosa perché non vedo l'ora di andarmene via di casa e andare a vivere con il mio ragazzo.
Sono nervosa perché ancora ci sono tanti momenti in cui desidero di essere molto magra.

Quante volte ho scritto che sono nervosa?
Guarire dal binge non è così semplice come speravo.
Mi stavo autoconvincendo di esserne uscita fuori.
Ma quasi tutti i giorni quando sono fuori, penso:
ora torno a casa e mangio.
E' un pensiero che mi fa calmare.
Non sempre mangio, anzi molto spesso non mangio niente e se mangio, mangio il giusto.
Ma oggi no.
Oggi si è creata una situazione perfetta, sola soletta a casa, con tutto questo cibo da DIVORARE.

Non mi peso più, non perché non mi va, ma perché ho PAURA di pesarmi e di vedere quel 60 virgola qualcosa sulla bilancia.

Ma quanto sarò IDIOTA?

Lo so che mi capite.

A presto,

Iza

Chiudo il Blog

Ragazze Vi ringrazio davvero tantissimo per il vostro sostegno e i vostri consigli.
Siete davvero splendide e meritate tutte di amare, di essere amate e di essere felici.
Non è facile trovare un equilibrio, ma se lo desiderate con tutta l'anima ce la farete.
Io mi ritengo guarita solo perché voglio lasciarmi alle spalle questo problema.
Certamente ancora qualche piccola ricaduta c'è stata per quanto riguarda l'autostima però ritengo che sia normale.
Il mio passo successivo è quello di imparare a mangiare davvero bene, evitando il più possibile le schifezze.
Non le voglio di certo eliminare sennò poi finisco ad abbuffarmi di nuovo.
E poi che vita triste sarebbe senza i dolci?

Carissime tenete duro, non arrendetevi mai alla malattia.
Tutti possiamo guarire se lo vogliamo.
Sottolineo solo e se lo vogliamo.
Anche io spesso mi arrendevo, volevo risolvere il problema del BINGE diventando amica di Ana.
Ho sempre avuto la forza di rialzarmi e di cacciare via questi pensieri.
Una malattia non si risolve sostituendola con un'altra.
Se ti fa male il cuore non risolvi il problema sbattendo la testa contro il muro.

Questa sono io, foto scattata il 14.02.12

Riflettete, agite, guarite.

Chiuderò il blog tra circa una settimana, se volete consigli o semplicemente chiaccherare questo è il mio contatto: silvia_k_occhiverdi@hotmail.it.

A presto,

Iza

Sono guarita (?)

Stamattina ho fatto il salto, ho scavalcato quello che dovevo scavalcare.

Puoi migliorare quanto vuoi, ma arriva il giorno in cui devi scavalcare, passare oltre.

E io sono passata oltre.

Credo in me stessa, credo nella mia bellezza sia interiore che esteriore.

Sono bella dentro e fuori, io mi amo. 

Posso solo migliorare ancora e amarmi sempre di più.

Non mi peso più.

Non mi importa più quanto peso. Importante è che mi senta bene nel mio corpo.

Mi sento guarita.

Ancora non lo posso accertare 100%, questo compito spetta alla mia dietista e alla mia psichiatra.

Sono stufa di tutte le seghe mentali sul mio aspetto fisico.

Sono quella che sono e ne sono felice.

Scusate ma non riesco più a leggere i vostri blog perché sento che le vostre storie non si somigliano più tanto alle mie. Diari alimentari, i sensi di colpa.. 

Basta ragazze

Dovete fare un salto anche voi.

Lacrime

Non è possibile.
Mangio meno e mi muovo di più da una settimana e il risultato?
Sempre i solito 60 kg che non si vogliono più scrollare dal mio corpo!
Vedo i 55 come un sogno e che dire quando volevo arrivare a 53 o peggio 47!
Cristo per ora mi accontento di un 58! (Che poi piano piano diventerà 55)
Mio ragazzo mi preferisce così sennò perdo troppe poppe..
Ma io il 60 non lo sopporto proprio psicologicamente.
Mi sento grassa solo perché peso 60 kg e sono alta 1.62. Non mi piacciono per niente questi numeri.
Mia sorella è alta 1.74 e pesa dai 58 ai 60 kg. Io mi sento obesa.
Purtroppo amarsi non è così facile... io ancora non mi amo come sono, inizio ad accettarmi, mi voglio bene ma non  mi amo.

Sadness

Sarà che tante cose non vanno come dovrebbero, o io le vedo così, ma ultimamente la tristezza mi sta avvolgendo con il suo velo fine, lo sento addosso.

Sono preoccupata perché non lavoro, ho poco denaro, e non dimagrisco mai.

Ero a un buon punto, mi ero accettata, amata. 

Adesso questo si sta dissolvendo.

Odio la mia cellulite, odio la mia pancia.

Eppure la maggior parte delle donne ha la cellulite e un pò di pancetta.

Mi sto impegnando a cacciare via questi pensieri.

Pensieri negativi.

Poi non capisco quanto peso, la mia bilancia funziona male. 

Salgo la prima volta e peso 58.8, risalgo dopo 2 secondi e peso 59.7

Bene! In due secondi ingrasso di 900 grammi! Ieri la stessa storia, prima 59.0 e poi 59.9

Capisco se varia di 100-200g al massimo ma non di 900!

Nella prossima vita voglio nascere uomo. Non voglio farmi queste seghe mentali inutili.