Rebirth

Sono stanca di avere un problema. 

Allora sapete cosa?

Non ci penso più.

E' la cosa migliore. 

Non intendo essere ossessionata dal cibo e dall'aspetto fisico.

Io sono bella.

BELLA.

Si avete capito.

Io mi inizio a vedere bella.

E non voglio sentirmi mai più un mostro.

Scelgo la vita, non l'ossessione. L'ossessione distrugge la vita.

Questa sono io.

L'abisso

Ieri, per la prima volta, mi sono trovata abbastanza bene a parlare con la mia psichiatra.
Mi ha aiutato a capire tante cose.
Io ho paura di mostrare la mia vera personalità agli altri e anche a me stessa.
Per questo con gli altri non riesco ad essere naturale, è come se recitassi una parte che non mi appartiene.
Ho paura di mostrarmi perché io, in fondo, so di valere, ma ho paura di mostrarlo perché non voglio essere giudicata. La cosa che mi fa più paura non è tanto il giudizio degli altri, ma il giudizio che io ho su di me.
Ogni cosa che dico e che faccio viene subito giudicata da me. E questo mi fa sentire ridicola. Io ho paura di essere ridicola. Eppure recitando la parte di un estraneo lo divento ancora di più.
E' un discorso contorto che ancora non riesco a capire, quindi scusatemi per il caos che genero in queste frasi.
Dentro di me c'è una parte che non conosco, che non conosce nessuno e che io ho paura di illuminare.
E' come se dentro di me ci fosse un abisso. La gente ha paura degli abissi perché non sa cosa si celi dentro, perché è nero. E io ho paura di guardarmi dentro. Ma ci voglio riuscire. Perché un abisso può essere bello, intrigante, pieno di cose straordinarie, fantasiose, divertenti. Può contenere anche cose tristi e brutte e io ho paura di scoprirlo. Ho qualcosa dentro che mi blocca e non mi permette di guardare come realmente sono.
Sono molto positiva perché so che ci riuscirò, devo solo studiare il mio comportamento e guardarmi dentro ogni volta di più.
Per guarire bisogna riconoscere che non si può vivere malati.
Eppure io pur di dimagrire sto iniziando a mangiare sempre meno. Devo essere io quella che mangia meno. Sto allontanando sempre di più la bestia. Sto sconfiggendo il binge. Non vedo l'ora di seppellirlo per sempre.
Ma spero anche di non cadere in un altro disordine alimentare.
Io voglio scegliere di vivere e non si può vivere con un DCA.

Vi abbraccio tutte.

Aggiornamento digiuno

Ragazze i vostri commenti al post precedente mi sono stati molto utili.
Ho rinunciato all'idea del digiuno di 7 giorni anche perché mi è assalita oggi la fame e mi sono abbuffata.
Per fortuna prima dell'abbuffata ho camminato 35 minuti e dopo ho fatto 50 min camminata + 30 min corsa + 10 min camminata sicché ho rimediato e stasera non ceno.

 Questo esperimento mi è servito per riflettere, mi ha fatto capire che non sono in grado di digiunare in quanto dopo sicuramente mi abbuffo. 
Intanto ho perso un chilo e per me è già un successo perché io il 60 non lo posso proprio vedere.
Sicuramente il modo migliore per perdere peso è mangiare poco e bene + attività fisica.
Il digiuno è da evitare, si può fare al massimo per un giorno.
Vi ringrazio moltissimo per i vostri commenti in quanto mi date dei consigli utilissimi e  mi sento compresa =)

Keep calm and everything will be fine.

7 giorni senza cibo

Sono veramente stanca di vedere comparire sulla bilancia numeri sempre più alti.
Mi sono pesata poco fa ed ero 60,4.
Questo fatto mi sta spaventando, decisamente troppo.
Qualche settimana fa ho sognato di essere 67, non voglio che questo incubo si avveri.
Costi quel che costi oggi inizio il mio digiuno.
Ora inizio: 12.45 (dopo pranzo).
Fine prevista: 26.11.11 alle 12.45
Bevande previste: acqua non gassata, tè non zuccherati.
Solo liquidi.
Ho paura di non farcela perché mi pongo sempre degli obiettivi assurdi e poi non gli raggiungo.
Una volta sono riuscita a tener nascosto un digiuno di 5 giorni ma so che questa volta non potrà essere nascosto. Posso dire che sto male ma nessuno ci crederà. In casa lo sanno dei miei problemi e sanno che sono capace di digiunare. Il mio ragazzo lo sa. Cercheranno di infilarmi il cibo con la forza.
Si arrabbieranno con me, diranno che sono infantile.
E io so che non sto facendo la cosa giusta, ma benché consapevole, la voglia di allontanarmi da quel 60 è troppo forte.  L'altra volta in 5 giorni avevo perso 4,2 kg aiutandomi con la palestra.
Gli altri non capiranno e mi odieranno per questo. E' un sacrificio enorme che devo fare.
Io quel 60 lo faccio a pezzi e lo seppellisco per sempre.
1.62 per 60,4 kg. Non riesco a sopportare questa cosa, mi fa troppo male.

Inerme

Inerme,
guardo il mare in silenzio.
Sento l'angoscia arrivare,
vorrei distruggere questo strazio.


Non riesco,
ad alzarmi e camminare.
Sono circondata dal nulla,
vorrei qualcosa che non esiste.
Il vento che mi culla,
il sole alle nuvole non resiste.


Il freddo in me penetra.
Ho bisogno di un abbraccio.

Questa specie di "poesia" (o meglio miscuglio di parole messe a caso) l'ho scritta due anni e mezzo fa.
Ero in Inghilterra in una piccola cittadina, Southport.
Spiaggia, sole, vento e nuvole..
Mi sentivo tanto sola..
Ve la pubblico almeno leggete qualcosa che non riguarda la nostra ossessione.

=) Just smile tonight

60 kg

Stamattina la bilancia segnava 60 kg tondi tondi.
Era più di un anno che non rivedevo questo numero, il mio peso oscillava sempre fra i 59.9 e i 56 kg.
Direte: Ma che cosa ti cambia un etto in più?
Il fatto sta che se non faccio qualcosa il mio peso aumenterà sempre di più, 60.1 60.2 ecc fino a 61!
E io lo devo assolutamente evitare!
Vorrei dimagrire in 13 mesi 13 kg. Se va tutto bene il 15 dicembre dell'anno prossimo sarò 47.
Non mi sembra di chiedere la luna, se mi impegno tanto ce la dovrei fare anche prima, però mi voglio imporre obiettivi raggiungibili facilmente.
Un chilo al mese.. Quante volte mi sono odiata a 56 kg? Sbagliavo.. perché già a 56 non ero niente male!
Numeri numeri numeri. Lo so io non sono un numero. Ma la mia vita è ancora così tanto influenzata dal peso..

Un mese senza schifezze

Dopo aver passato giorni a mangiare cioccolata e gelati, fra cui anche oggi, ho deciso di smettere.
Io adoro la cioccolata, la nutella, i biscotti e soprattutto il gelato.
E poi ci sono le noci.
Ma non posso mangiare tutte queste cose (nutella esclusa perché è proibita in casa mia) tutti i giorni.
Allora provo a fare un patto con me stessa.
E' una prova dura ma ci voglio riuscire. Perché io se ho voglia di questi cibi non mi limito a un pezzettino.
Eh no ne devo divorare quantità esagerate.
Esempio: 100g di cioccolato, 10 biscotti,  5 noci, 200g gelato (ma sarei capace di mangiarne di più).
Tutte queste calorie + 3 pasti principali + frutta e yogurt per merenda.
Se facessi il calcolo delle calorie mi prenderebbe un colpo.
Penso comunque che approssimativamente negli ultimi giorni avrò assunto fra le 2000 e le 3000 kcal

Per un mese non toccherò più questi cibi. 13.11.11 - 13.12.11
Niente dolci e schifezze esclusa la marmellata a colazione.

So che dopo rischio di abbuffarmi pesantemente di questi cibi però ci voglio provare. A questo punto penso sia meglio abbuffarmi dopo un mese di queste cose che farlo tutti i santi giorni.
Perché io non riesco a fermarmi a un quadratino di cioccolato, a un biscotto o a 100g di gelato.

Non ho mai resistito così tanto, al massimo ce l'ho fatta per 10 giorni e in quei 10 giorni un pochino di peso l'avevo perso. Speriamo bene.

Lei

Oggi ho rivisto per caso una mia vecchia amica.

Bella come sempre. Snella come sempre. Con quei capelli lunghi e belli come sempre.

Quel visino dolce, quegli occhioni. Quelle ciglia lunghe. 

Splendida.

Perché non posso essere come Lei?

Forse riuscirei a somigliarle almeno nella magrezza.

Ma intanto continuo a mangiare gelati, biscotti e cioccolata.

Continuo a scavare e intanto trovo pezzi di dolore. Hanno una consistenza strana. Non riesco a vedere la loro vera natura, è come se fossero protetti da uno strato di detriti. E intanto pezzo per pezzo inizio a buttarli via, lanciandoli il più lontano possibile. Sto provando a distruggerli, ma sono così duri che non ho abbastanza forze per farlo. E allora li getto via, sperando che non ritornino.

Goodbye Binge

Come break me down 

Bury me, bury me 
I am finished with you 
Look in my eyes 
You're killing me, killing meAll I wanted was you

I tried to be someone else 

But nothing seemed to change 

I know now, this is who I really am inside. 

Finally found myself 

Fighting for a chance. 

I know now, this is who I really am.

Vieni, abbattimi, 
Seppelliscimi, seppelliscimi 
Ho finito con te 
Guardami negli occhi 
Mi stai uccidendo, mi stai uccidendo 
Tutto ciò che volevo eri tu 

Ho provato ad essere qualcun altro 
Ma niente è sembrato cambiare 
Ora lo so, questo è ciò che sono dentro veramente 
Finalmente ho ritrovato me stesso 
Lottando per un'opportunità 
Ora lo so, questo è ciò che sono veramente 

 

[30 seconds to Mars_The Kill]

Questo non è un arrivederci, questo è un addio. 

Tu mi hai fatto solo del male, tanto male.

Forse volevi aiutarmi, ma nel modo sbagliato.

Ora sparisci dalla mia vita.

Io non ho più bisogno di te.

Io so camminare con le mie gambe.

Death

Sempre più spesso penso:
Vorrei solo morire.
Adesso lo sto pensando.

Sono orrenda, enorme con la faccia tonda.
Con le gambe grosse e la pancia sporgente.
Un ammasso di ciccia.

Da domani o lunedì provo a mettermi a dieta seria.

Seria, visto che la dietologa mi ha detto:
<<Io ti darei anche una dieta per dimagrire ma non lo voglio fare.>>
E la psichiatra, dopo che le ho detto che cammino tutti i giorni:
<< Non la vedi una persona depressa a camminare, non ci credo>>

Mi sento obesa e se dimagrisco almeno 3 kg mi sentirò in sovrappeso (mentre sono ancora norma peso).

Abbuffata again

Andare dalla dietista e dalla psichiatra mi fa male.
Appena tornata a casa mi sono abbuffata:
2 yogurt magri alla frutta:
20 g di crusca di frumento;
50g di cereali kellogs special K allo yogurt;
30g di baguette;
6 cucchiaini di marmellata;
2 gallette di grano saraceno 100%
250 ml di latte parzialmente scremato
3 noci
3 o 4 pan di stelle
3 caramelle mou
E non ne ho abbastanza, mi divorerei anche del gelato e del cioccolato ma non ci sono (per fortuna).
Non mi abbuffavo così dal 12 ottobre, complimenti!
E sapete cosa vi dico? Ne avevo proprio bisogno! Sento che quelle del Centro DCA non mi capiscano. Io mi faccio schifo.

Persa

Mi sono persa.
Ho lasciato che la mia anima fosse avvolta dall'oscurità.
Devo ritrovare me stessa.
Voglio scegliere di essere felice.
Voglio abbandonare i cattivi pensieri.
Voglio dire addio alla tristezza.
Ma ne sono davvero capace?
Si.
Ma adesso mi sento tanto sbagliata.
Voglio vivere una vita serena e tranquilla.
Fino a 10 giorni fa ci riuscivo.
Cosa è cambiato?
Dove sono finita?
Sono apatica. Non rido e se rido, rido falsamente e ironicamente.
Sono spenta. Non mi importa di niente.
Uscendo non mi diverto.
Anzi soffro ancora di più.
Voglio porre fine a questo dolore.
E ci riuscirò.